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我和他认识了四年，前三年是同学，虽然玩在一起，经常开玩笑或者说话，但是双方都没有明示好感。但是我感觉对他有非常强烈的「渴望」，准确的说，不是性渴望，只是一种不能明言又若隐若现神秘美丽的慾望。
他是个英俊的男生，在学校时就有很多女孩子追，所以我也懒得去凑热闹。
到了第四年，他终于向我表白了爱意，我也欣然接受了。但是当时他人在美国，而我在中国，我们是通过ｅ—ｍａｉｌ来「表白」的。他说他和我同学的时候一直不敢说，怕我拒绝他——因为我的确伪装得对他十分不感兴趣，所以他才去美国了。
这个暑假他五月中旬就回到中国了，我们虽然同学三年，但从来没有以「情侣」的姿态出现过，后来一年也是以网上情书的精神之爱来维系，当他终于出现在我身边，我突然感觉不知所措，我看着他的脸，觉得那么不真实。
可是事情还是无法控制。我们从小都是非常规矩的孩子，上学的时候也是重点、重点一路上下来，在我心目中对于「恋爱」一词有很强的排斥感，总不想承认自己恋爱了或者有个男朋友。
他回来以后，我们的发展却是迅速得出乎意料，我原来只是以为我们能够互相当面说出「我爱你」就是非常了不起、非常令人脸红心跳的壮举了，但是我们竟然……
在他回来后的第一周，我们只是去一些图书馆啦、饭馆啦、茶馆啦约会和谈话，一周以后，他在小公园里吻了我，这是我们两个的初吻，在此之前我一直觉得吻很恶心，我很讨厌口水。可是当他吻我的时候，我就是想：这到底是怎么回事？我们怎么会这样了？他竟敢把舌头伸进我嘴里，我应该怎么样？
舌头很滑腻，口水的感觉不像口水，而像一种果冻，黏唿唿的，挺好吃的。
而且，他的手非常积极地攻击我的乳房，给我带来一种快感，同时也是解放的感觉，感觉我终于干了大家都要干的见不得人的事儿了。
我本来以为我们接吻就算完了，皆大欢喜。可是他得寸进尺，接吻后的两天不但吻得没完没了，因为我白天要上课，所以我们总是晚上见面。接吻过后他就再也不和我去书店和饭馆了，总是去公园。
对于接吻习惯以后，我就感觉没有第一次那么兴奋了，因为其实就是嘴对嘴互相吃一下舌头而已，平时吃猪舌头也是这么吃，挺平常的不是吗……可是他既然那么爱吻，我就干脆奉陪。最喜欢的是情调，当分离以后说过再见往回走是他会突然拉住我，扳过我的头就狠狠地吻，这种感觉最好，好像电影里面的生离死别一样。这时候我会尽力把姿势做的很完美，腰向后仰，胳膊自然下垂，而头发披散着。
就是这样，吻没有什么不平常的，在我想来。
可是到接吻后第三天他开始从上衣入手，解我的胸前扣子，我开始坚决不准许，推他。他就变成吻我，然后楔而不舍地继续解。我想反正他早晚得解开，就让他解开得了，于是他就解开了。那回我穿的是中式衣服，扣子很难解，他解的时候，我清楚得记得两人坐在公园竹林子的石头上，竹子刚滴过水，闪烁着月亮的光，草有很稀薄的香味，下面竟然有行人通过！而且我还能看见他们的头顶，他们如果抬起头，也会发现我们。可是我看见他解扣子的月光下面的手微微的颤抖，性感极了。
他终于成功解开扣子，一边吻我，一边抚摸我胸罩外面的乳房，我感觉这样非常不对，而且行人还在通过，很可能看见我们。可是我简直闹不清楚他的手在什么位置，到底是在胸罩外面还是里面，因为我们挤得非常紧。
突然他覆下头去用舌头去吸吮我的乳头，我简直不敢相信，闪电般的快感让我没有思考进而拒绝的机会，可是我反覆意识到，我们怎么这样了？我们到底在干什么？这是怎么回事？行人在下面走过，我们在树林里干这样的事情。
我没有用头脑来思考，可是我要快感，那种舌尖触过乳尖的快感是不可想像的，而那种随时会被行人窥见的危机感又剧烈得让我想拼命推开他，这时候我悲伤地发现，我只把他抱得更紧罢了。
然后再过去三天，我们稀里煳涂地就跑到他家里去了。他父母不在家，然后我都不知道怎么回事，他就一边亲、一边哄、一边舔，把我的衣服都脱了。后来他说，他脱我衣服的时候，激动得不行，混身都哆嗦，不过我当时可没觉得，就觉得他特别笨，连胸罩都不会解，解好几次都解不下来，最后还是我帮他解下来的。但当然我解下来就又后悔了，觉得这样做不对，但是又确定自己不想重新戴上。
然后自然就被推在床上，他反覆的吸我的乳房，然后轻轻地咬，我感觉很舒服，于是叫了几声。这下可好，他就来劲了，开始要脱我的内裤，我一挣扎，他就更兴奋。我想，反正他早晚得脱下来，就不和他争了吧！他把内裤脱下来，又非让我摸他的阴茎，我想，反正我早晚也得摸，于是就摸了。那东西非常好玩，是一个棒捶型的，有点儿烫，是深粉红色的，看起来挺干净，也没有怪味道，我一推它它就向后倒，然后再弹回来，真是好玩极了。
我就拳击了它几次，结果他就大叫说受不了了，还说我粗暴，虐待他的生殖器官。我觉得他这样也太脆弱了，所以就嘲笑了他一下，他就又发疯了，把我的腿顶起来，要用舌头舔我的阴道。这回我坚决反抗，因为我认为这是非常变态的行为，必须予以制止。可是他对我的制止置之不理，我反省了一下，才知道我当时制止得非常不彻底，对他后来的行动无疑起到了推波助澜的作用，我猜想我大概说了「不要」、「别……」类似的话。
以前他还跟我探讨过关于女人说「不要」就是「我考虑考虑」，说「考虑」就是「要」，说「要」后就不是女人的问题了。当时我同意了这个说法，所以我现在说「不要」，完全是自取灭亡。
我猜想，如果我当时真的不要的话，应该马上坐起来，给他一个响亮的大耳贴子，然后咬牙切齿地说：「流氓！」不过当时我显然没有这样彻底地去做。
于是在我这种欲擒故纵的制止下面，他就得逞了，他把我的两只手死死的摁在床上，两条腿架在他肩膀上。观察了一会，找到了阴蒂，一口就吸进嘴里面。
于是我终于完蛋了，在此之前的所有过程我都比较清醒，我总是可以想清楚这样做到底值不值？可以让他干到什么地步？或者如果阻止他这么干有些什么意义，至少可以发出类似于「不可思议」、「我们竟然这样了」、「怎么可以这样呢」……之类的娇情地感叹。可是当他吸住我的阴蒂的时候，我就不在自己意识的控制之内了，游离了自己的控制，太可怕了！
刚被吸住的感觉是舒服，无与伦比的舒服。好像有什么东西要冲出来，可就是冲不出来。
接下来我就完全不知道了，一阵一阵的快感，连绵不断，而且奔向一个危险的边缘，好像你搭上了一辆失去平衡的过山车，你明明知道它最后一定毁了，可是还是情不自禁地在濒死的边缘享受快感。
他一边舔，一边用肩膀扛起我的臀部，后来我才知道是我自己先顶起来的，顶得相当高，幸亏在中学时学过立卧撑，腰柔韧度还不错，这样我的阴蒂部份就全部置于他的舌头之下，而我的双腿脱离地面（不，是床面），这时候我的全身肌肉在一刹那间全部僵住，然后从脖子到脚跟颤抖，感觉是伸得非常彻底从未有过的剧烈的懒腰。就是那么一秒钟，也许更短也许更长，我不能用时间来衡量，可是这是我平生除了小时候拉肚子住院那次，最最强烈的身体感觉。我终于意识到肉体头一次作为一个独立的精神，而不是灵魂的依附品独立存在。真是可怕的经历！
我高潮以后，他还要继续舔，因为我叫得相当响。我自己知道，虽然知道，但是控制不住，也不想控制。叫声当然令他十分兴奋，但是他不知我最准确达到高潮的时间，所以听我叫得最响的时候，他就舔得最厉害。
我一达到高潮，就不能再一秒钟忍受他的舌头，高潮以后的口交简直就是折磨，我的指甲都掐进床单里去了，所幸他终于停止了。
我真的像大病了一场似的，十分舒服，又没有一点力气，什么也不想动。可是他还是特别活泼，又过来咬我的乳房，这次我一点快感也没有，因为剧烈刺激以后，这种微小刺激就相对削弱，正如你吃完柠檬再吃桔子就觉得不酸一样。
他看我没有反应，就有点懊恼，但是我也不想招他，免得他另生事端，再来折腾我。可是我又很感激他，高潮之后的感觉十分幸福。
他要求我做些ｈａｎｄｊｏｂ我就随便上下套弄了两下，真好玩，的确好玩！
结果他说我笨，把他阴茎都揉软了。的确是这样，他一直都很硬、很大，从我们刚回家开始，现在第一次软了！
我笑得前仰后合，怎么我就那么笨，他就那么精呢？可是他又吻我，吻得厉害极了，手指头往阴道方向抠去，很快他就说：「哎呀！你怎么那么的湿？连大腿都湿了整整一片！」
可想而知，他立刻就硬得坚如盘石了，我只好又替他用手弄，真够麻烦！弄着弄着，他说我弄到他阴毛了，很痛，于是又软了。
我干脆放弃了，他难侍候死了。我技术不好，就不要让我弄嘛！我生气就不干了，准备睡觉。他就急了，抬起我的腿又要舔，我高潮过去三十分钟，刚缓过来，想拒绝又舍不得，结果被他钻了空子，又舔。
阴蒂一吸进去，我就开始叫唤，简直是狗听了铃铛就流口水，条件反射。
他把阴核吞吞吐吐，我叫得越来越响，然后他突然含住不动了，这时候我的腰已经顶起半天高，马上要达到高潮，他又不动了，这不是成心气人么！
我难受之至，又坚决不好意思说让他继续，因为以前都是说不要而被他强行舔的，虽然舒服但也没有表示我很满意之类的，现在要我求他，没门儿的。可是他就那么含着不动声色，我开始扭，表示抗议，他就不时狠狠地用舌头扫一下。
不行了，不行了！我不能忍受了！气死我了！我发誓要掐死他，把他剁成一段、两段、三段去喂鱼！
叫床不管用，我一把抓住他的阴茎，开始上下套弄，这次竟然十分协调，我迅速地凭本能找到了一种特殊的韵律，越来越上手和熟练。他的唿吸急促起来，很享受的样子，我第一次成功，很有成就感。他一边喘粗气，一边催我快点儿。
我说：「那你也继续吧！」他就继续舔我、咬我的阴核，颠覆的舒服。
我达到高潮后，他还有一段时间，我的手都麻了。我心想：他再不完我就不干了，他终于射精在我的乳房中间。
我马上跑去洗澡，恶心死了，弄了我一手的精液，叫他给擦干净，他还不好好地擦，摸得我满乳房都是，讨厌讨厌！这只大色狼！我气愤地跑去卫生间洗干净。
他表扬我刚才弄得好，我就给他做鬼脸，背身不理他；他翻过来又吻我，我还是不理他，就是不张开嘴，他就只好换去咬乳房。这讨厌的傢伙，精力旺盛，他在美国是吃的好。我决定不理他，所以就不理。
他看我如此坚贞不屈，就放弃了，也去洗澡，然后拽我起来，说他饿了要吃饭。我不要起来，他就骚扰我。烦啊烦啊，终于起来穿上衣服去吃饭。我在他们家冰箱里找了点剩饭随便做了做，味道还凑合，我们两个很饿，就飞快地吃了，吃完逼他去洗碗，他飞快地洗了。
吃完饭我说：「那就去逛街。」他也说好，推推搡搡走到门口，他突然回头吻住我，这下好，前功尽弃，转一圈，又被推回床上去了。
衣服脱的速度无比之快，可谓一回生二回熟了，开始就是吻来吻去的，然后他求我给他口交，我坚决拒绝了，告诉他，我从知道口交这回事开始就极度厌恶口交，我认为这样做是世界上最恶心的事。
他看我如此气愤，就说：「好吧好吧，那我再舔你总行吧？」我极端想拒绝他的建议，可是还没等我拒绝他就开始了。我经过反省发现，还是欲迎还拒，根本责任还是我拒绝得不够彻底。后来我就没脑子自我检讨了，被他涮得都不知道自己姓什么了。
他总共停着含住阴蒂达４～５次之多，把我折磨得惨败，叫得很响，最后求他「使劲」才一鼓作气让我达到高潮。他把我舔完就一副慾求不满的样子，可怜兮兮地看着我。
哎，我的洁癖啊！平常我摸完钱都要洗三次手才罢休，现在我怎么办？不口交吧，对不起他。既然他这么懂事，还让我当处女，我也得慰劳慰劳他。
我决定把他的阴茎好好洗洗，他听完开始惨叫，说不舔了。我说：「那好，这可是你不要舔的。」他立刻说：「那你还是洗吧。」我就端了《夏事莲》沐浴露和热毛巾来，把沐浴露挤了一大堆，使劲搓，很快搓出了很多很多很多的肥皂泡，白哗哗的好看极了，而且洗起来滑滑的，和捏面人一般。
他可是被我整得很惨，上气不接下气，我每搓一下，他就喘骂道：「你轻点儿。」我偷偷笑，说「马上完了」。我怀疑到最后肥皂起到十分好的润滑作用，他实际很爽。
沐浴露洗完后，我去冰箱里面拿果冻，桃子味的果肉果冻，剖开敷在他阴茎上，来回摩挲，他大吼：「你干什么呢！你干什么呢！」我说：「这样可以代替舌头嘛，你看其实舌头也是这样，还没有果冻凉刺激呢！」
他气坏了，一头倒在枕头里。我胜利地笑了，终于报仇成功。
报仇成功了，我就只好干了。先吃了一口，我几乎要喷饭，这简直就是《夏事莲》沐浴露加水蜜桃，还有点儿甜，香味四缢。虽然不好吃，当然也不难吃。
我就慢慢舔，左舔右舔、上舔下舔，他怎么一点声也不出？也不表扬我，那我就不吃了，还吃果冻去呢！
刚要撤，他哼地一声摁住我的头，这傢伙，打倒！还是使劲抽动，阴茎头顶住我的喉咙，感觉就像小时候被医生压住扁道体说「啊……」，其实没什么，只是发出些乌鲁的声音，根本就不难受嘛！
他顶来顶去也够烦人的，我觉得舌头麻了，就吐出来，改用手。这回非常顺利地就射了，射了他自己一身，我去擦的时候故意抹了他一肚子，这就叫「以其人之道还置其人之身」也！
最后大家又光着拥抱了半晌，终于散了。
这是第二个星期，大约是星期三。这次以后，我们除了见面吃饭，吃完饭就只能脱衣服了。
以前老老实实待了三年，整整三年，连小手指甲都没碰一次，结果现在是两个半星期就跑床上去了。
我一次一次提醒自己，这样是非常不对的、非常危险的、非常有违背传统道德，有被学校开除之嫌的。
见面，以前是并肩推车，讨论今天的作业有多难，老师出了哪些笑话，然后追在他屁股后面喊：「嘿！你今天又欠我五块钱，明天不还要你好看！」
现在是这样：见面，赶快吃饭。吃饭时他一定趁机揩油，说类似「真大啊」
之类的色狼话，然后研究今天谁家没人。骑车、进屋、产生性冲动，他就开始吻我。脱衣服，倒床上……故事完了。
值得说明的是，在此期间，我们唯一讨论的学术问题就是处女处男情节的问题。我们两个自诩为非常纯洁、非常传统、非常乖的好孩子，而且还是纯洁的初恋，一恋就恋四年——其实前三年是白费，后一年是浪费，真正恋了两个星期。
他就说他有处女情节，我为了气他，就说我没处男情节，我才不在乎和我上床的男人是不是第一次呢，有经验才好。他虽然气得要死，可是也没办法，因为他的确有处女情节。为了不破坏我的美好处女形象，不让我结婚之前就成为非法荡妇，他坚决拒绝偷吃禁果。他说，就是我求他操我他都不操，特牛逼的样子。
其实谁希望被他操啊！如果怀孕了多不值得，还那么痛，又鲜血淋漓……尽管传说中那可望不可及的阴道性高潮是那么令人神往，但是我还是暂时当圣母好了。
我们俩的结论是：我们都有处女情节。搞笑！
我不知道别的男生能不能做到这一点，但是有时候我想起来会感动。我们在一起过了几夜，他的机会很多，每次都又硬又大，可是就被我用手对付过去了。
我不是保守的人，可是他是吗？我以前不相信男人在这种时刻可以抑制自己，为了保持一个女孩子所谓的清白，我却佩服他的意志。我想，如果他要求，我会给吗？结论是否定的，但我是为了自己着想，不愿意丢了处女头衔而已。
我有时候觉得自己很自私，也很无聊。这样的处女有什么意义？被操与不被操只是一念之间的关系，如果不是怕痛和怀孕，我不知道还有什么可以阻止这种关系的发生？
我在恍惚中，也会飞快地意识到自己是个好学生好孩子，上的是名牌大学，受的是传统教育，残酷中，也只好摇摇头：都是ｉｎｔｅｒｎｅｔ惹的祸。
一个月后他飞了。飞之前，他说他爱我。我知道他爱我，在拥抱他的时候，我发现自己脸上湿了，却是他的泪水。他要回美国了，可是我要留在中国，继续我的学业，热爱着我的故乡。我知道一切都太晚，我不知道有什么话要和他说，我想说我爱他，可是我能吗？
他学理工科，是个热门专业，好找工作。我学文科，出国就什么也不是，当当陪读而已。我不想去美国，是早立好的志愿了，当年他飞走时，我们什么也不是，什么也没说，就是我送到机场，也就一句：「你别忘还欠我五块钱！」现在他这样飞走，我又怎么能够无牵无挂呢？
没有办法劝他回来，没有办法去美国走别人的路。我想，我还留有的，是处女的身体，却肮脏的灵魂。女人的身体，却是不羁的性格。
他走之前，我什么也没说。他几次动嘴，我知道是希望我毕业后嫁给他的。
但美国素与我无缘，而中国的工作以替我找好，关系网和我的家族，我的才华，只有在这片土地上才可以施展，我不能一辈子搂着他过日子，但我却真的舍不得他。
他哭了最后一次，哭着说：「这次可栽了，从来不在女人面前哭，可他妈就是止不住眼泪。」
最后他走了，去美国了。回来一趟不容易，下次不知何时相见？
我慢慢的走在路上，气候是如此温暖，我想，他这一来一去真如一场春梦，那四年前的一幕幕记忆又清晰透彻，如仙境般似的。我们过去是纯洁的，纯洁得近乎封闭，可是纯洁就像相片册里最值得珍惜的部份，那种若远若近的好感，飘忽间穿透了肉慾.我想，这一个多月，那仅仅一个星期就开始的吻，两个星期就开始的关系，和三个星期就睡过我们从幼小转为成熟的躯体的床，到底是一段恋情的开始，还是一段肉慾的终结？
我想，幸而，我还是处女。我想，可是真的有性高潮吗？我还能在别人的怀抱里得到比这更大的快乐吗？被操与不被操对我到底是重是轻？我爱慕的是贞节还是虚荣？
夏天的夜里，身体常常想到他，而头脑里却昏成一片。那躯干在地球另外一端，我不可以、不愿意踏上的土地。而身体的想念加剧的时候，我才想问这个问题：我们这样，是不是太快了？
【全文完】