清晨，大家都忙着去看日出。惟有我跟如姊，似仍陶醉于昨夜的缠绵，在被窝中耳厮鬓磨着。我们互相拥着，亲着，交融着彼此的两颗心与肉体，不知东方之既白。
Checkout后，趁着人潮还未涌入，我跟如姊踏着朝露，一游森林游乐区。
昨夜走过的路，今天走来，感觉如此不同。朝雾薄薄打上一层，鸟叫虫鸣，沁凉的空气，以及透过树叶筛下的，若隐若现的天光。我跟她无言走着，心中想着心事，却不忍以言语打破这宁静。由于露水重的缘故，地面潮湿，我牵着如姊的手走着，她朝我盈盈一笑，令我痴醉的……这清晨，这路……我多么希望时光就此停止；也暗自希望就让我们迷失在这山林之中，断绝回去尘世的路……我愿为牛郎，而她，愿为我的织女否！？我想着想着，一分神，竟差点跌倒。
跟如姊上了公路局客运，我知道，这短暂的相聚或要消逝，内心不禁有些不舍。
客运奔驰着，我跟她坐在一起，她偏过头来倚在我肩上。手中还捧着我的左手，沉沉睡去。我望着她清秀的脸庞，满足，安静，似乎与昨夜放浪恣狂，她艳丽的情态有点凑不起来。或许昨夜真是那织女降凡吧！？她忽然抖了一下，我爱怜地望着她，遂脱下了身上的大衣，披在她身上。我自看着窗外，车快速前进着，天候暗淡下来，不久竟飘起了微雨。雨丝打将进来，溅在她秀发上成为断线珍珠，我赶紧关上车窗。没多久，窗外景致模煳起来，车窗弥起朦胧的水汽。我在车窗上用手指乱写着，想起了小时黄梅季节，与如爱做的游戏，……无意识写着写着，竟写了大大小小，满窗的Iloveyou……我发着呆，看水汽的变化，凝成水滴下流，穿透我的字。不久，豆大的雨滴打在车窗上，而我写的Iloveyou也模煳起来，终于一个个消失不见……雨仍下着，像是情人的眼泪。
我想着未来，心中有一丝伤悲，只是不知如何抑遏，只能怔怔望着她，握紧她的手……
跟如姊回到家，才发现她的他也追来了，正跟姨丈他们聊的愉快。姨丈介绍我们认识，我跟他握着手，心中却对他燃起了一股妒意。他外表很斯文，戴一副金边眼镜，跟我站在一起竟高出我一个头。如姊望着他，对他的来访似乎有点惊讶与尴尬。午餐就在这种奇异的气氛下开始了。
"育民，你也不算是客人了，不要客气啊！"，姨丈热络招唿着他。
"oh……伯父，您太客气了，我自己来就行了"，他答着，姨丈帮他夹了一块鱼。
"雄仔，你也自己来oh……"，姨丈也朝我笑笑。
"oh，oh……我会"，我也应答着，望着他我不禁起了妒火，心中竟暗暗希望他出个大错，丢个大丑，在如姊及他家人面前，而如姊只是低头扒着饭，脸色有点苍白。
饭后他跟如姊走了出去。我在屋内陪姨丈聊着天，整颗心却悬在他们身上。我感到一股凉意在心中缓缓扩散，一种即将失去所爱的不祥预感，慢慢袭上心头。我尝试要跟姨丈说明我跟如姊的种种，却发觉不知如何表达，以何方式表达……又恐他们无法接受……是啊！？……他们会接受吗！？倒是姨丈一直谈论着那个育民人品有多好，如何品学兼优，如何为表姊自愿迟延了出国深造的机会……言下似乎作了某种决定……我心中充塞着无力感，好像一队全无希望的球队，面对着世界冠军队……只是，我不能，也不甘心输啊！！
一颗混乱的心，直见到如姊回来，才稍稍定了下来。我一直试图要跟她说话，她却像有意逃避着我，连眼神也规避着我质问的目光。我忍住满腹的不舒服，只能挤出一点笑容来应付姨妈善意的关心。晚饭后，终于有了跟她独处的机会。
我跟她依旧在河堤上踱着。我满腹诘问，却不知从何问起。直到她打破沉默，
"小雄，忘了我好不好！？"，她低声哀求着。
这细细的声音听在我耳中，犹如巨雷噼身，我不由得全身颤痛起来，满腹的心酸悲苦，自怜自艾，就这样无法抑遏地袭来。
"……"，我感到喉头梗塞，几乎无法唿吸，良久良久，才挤出一句
"为……为什么？"
如姊低着头，似做错了什么似地，我瞥见她眼眶润湿了起来。她咬咬下唇，
"我们……不……能……再错下去……"，两行清泪终于流了下来。
我望着她哑口无言，想要说些什么，又好像全是多余……不禁也流下了眼泪……伸手去牵她的手，她就任我牵着手，任我用她手掌摩娑着我的脸庞，……
"是因为他吗！？"，我起了妒意，质问着她。
她摇摇头，又低下头，泪光依旧闪烁着。
"即使没有他，我们之间也不会有结局……"，她幽幽说着。
"我们之间，本就不应有逾越姊弟的情爱……"
"只是，我们都错了！！"，她说着，汨汨的眼泪流了下来。
"我们错了！！"
"不！！"，我呐喊着。
"我们没错……"
"只要你我相爱，没什么错不错"，我辩论着，如姊红着目眶只是摇着头。
"雄……你听我说"
"不！……我爱如姊，如姊爱我，这就够了！"，我大声喊着，似在说服着所有的人。
"小雄……"，她的目光似在哀求着我。
"如果……今天，我们不是姊弟……"
"或许如姊会接纳你……但是……"
"但是……但是……"，她有点哽咽。
"不！！……我只知道你也爱我！！"，我像个不讲理的孩子。
"如姊是爱小雄……只是……"，她试图解释着。
"只是他比我好！！"，我用力刺伤着她。
"不是……小雄……"
"这不是重点……"，她仍申辩着。
"我们是不可能在一起的……"，她眼泪流了下来。
"你怎么可以这样！？"，我噙着泪，站了起来。
"你怎么可以这样欺骗我！？"，我后退了几步，如姊泪流满面……天又飘起微雨。
我举高左手，伤疤依然隐隐可见，我狠狠地说
"我对你一片真心……你怎么可以辜负我！？"
"呜……"，如姊似乎禁不住我的诘问，掩面跑了回家。我不去拦她，只是自个儿瘫倒下来，脑中一片空白，又似塞满了事物，只是乱成一片，不知如何条理。我坐在河堤上，痴痴呆呆的望着潭中映月，随波荡漾着，破碎而不真切的。天空雨丝越落越大，打在潭中，激起一阵阵涟漪。我犹似行尸走肉，只任那雨打在我身上，全无知觉。只觉一颗布满伤痕的心，犹如放在水中的糖，逐渐在雨中崩解碎裂着……
也不知自己到底坐了多久。回到表姊家中大家均已入睡，一片漆黑，只是一点亮光从如姊门缝下透了出来。我遂推开了如姊的门。只见她背向着我，坐在床头似在沉思什么。我望着她窈窕的背影，突然上前抱住她。
她表情木然，似无知觉。温软柔腻的肉体在怀，令我的情欲悄悄涨了起来，揉和了一丝不甘与强烈的妒意。我似要报复似的，抱紧了她，用手蹂躏着她的乳房。开始去亲她的颈项，后耳。她却不为所动的……只是呆呆看着镜子。我索性撕去她的睡衣，露出了白皙的肉体及粉红色胸罩。我疯狂似的亲吻着她的身体，她的颈，背，乳房，耳后……似乎要将她吞噬。她闭起了双目，任我玩弄着她的身体……
我将她扑倒，迅速褪去她的睡裤，露出了修长的双腿及诱人的粉红亵裤。我迅速褪去全身衣物，对她展开攻击，扯去她的内衣，撕去她的内裤，亲吻，狎玩着她美丽的肉体……正当我操纵弟弟，欲直捣她的宫阙时，却赫然发现她的脸庞，流着两行情泪……
这泪仿佛在对我作最无言的控诉，这就是我口口声声对她的爱吗！？到头来还不只是占有！？内心突然感到一阵迷惑，望着她化妆镜中的自己，赤裸的坐在她身上，竟仿佛看到一只野兽，扑倒猎物欲食，面目狰狞可厌。看她悲苦的神情，令人痛惜，心中涨满的情欲，就这样慢慢消褪了下来。
我下床，穿起衣服，拉了棉被盖在她身上，她投给我一个感激的眼光，我胸中感到一阵强烈愧疚，内心却感到渐渐澄明起来。其实，是我亏欠她多些。她是如此为我，让我，爱我，护我。而我，对她真是全然的爱意？还是只是渴求她的青春美貌多些。到头来，我还不是以占有她为乐，不问她的感觉，不去设想她的后果。我说要照顾她一生一世，是个全然的诺言，还是骗取她信任的手段？即便不是欺骗，我何德何能去实践我的信诺？？我口口声声说爱她，但她是否就一定要爱我？如果只是单方面的认定或一厢情愿，那这也不算背叛了……
心中电光火石般闪过一堆问题，以前迷惑及不懂的，似乎在这一刹那，在她的目光中豁然开朗……只是答案越多，对她的愧疚与痛惜又多了一分。她对我的一切好又像影带倒转般在脑海中闪过……
我不由得跪在床前，眼泪簌簌流了下来……
"如姊，……我错了！"，我满腹愧疚不知如何表达，只能笨拙的请她原谅。
"……"，她披衣坐起，竟仿若女神。她走下床，跪了下来搂住我。我的头埋在她赤裸的胸脯中，无半点情欲的，只是觉得好似回到儿时母亲温暖柔软的怀中，安全的避风港。我流着泪，到后来竟涕泗纵横……她也就一任我哭湿了她的胸，不断说着
"我知道，……"
"我也有错……"
我跟如姊就这样搂着，拥着，躺在床上，直至天明。只是我心知肚明，这是我最后一次……这样搂着她。
不管如何伟大的爱情，总有结局，何况是我这微不足道的痴恋。
对表姊痴恋的结束，比预期早，也没想像中那样痛苦，我还是熬了过来。或许已是第二次失恋，较能承受打击；或许是心对外界感触的能力又丧失了许多；更或许是我真的想通了，长大了，明白握紧手不见得能拴住一个人的心，有时懂得何时该放手，是更大的试炼吧！？……总之，这伤痛并未持续多久。
幻灭是成长的开始，或许，我是真的成长了吧！？
离开如姊家三个月后，才知道她不久就要跟那个育民兄到美国去了。如姊本来是不愿意的，主要是舍不得家，经姨妈及姨丈劝慰，要她赶快完婚生个胖儿子给姨丈抱后，才答应了育民的求婚。婚礼在美国举行，因男方那边都举家移民了。
我最后一次看到表姊，是在她离台前一周。我跑到她家去找她，育民兄也在，帮她打包行李。我讷讷地站着，好像又帮不上什么忙。现在看那个育民兄，已不在那么讨厌，反觉得如姊能嫁给他，是比我强太多的。只是望着表姊，心中仍有一股莫名的情怀。回想我生命中两个重要的女人，一个离我而去，一个即将远嫁，而我，似乎又是孑然一身，心中不禁有一丝丝失落感。我不能怨叹或埋怨什么，她们付出了许多，陪我走过这段青涩岁月，陪我成长，宽容担待我的固执与无理取闹……
除了感激与疼惜，对于她们，我还有啥可苦可恼呢！？想着想着，心中泛起一阵甜意。我对表姊笑笑，她亦回以浅笑，我感激地看着她，目光中有泪意。
离开如姊家天空开始下起雨，我走了出来。不一会儿听到如姊叫我的声音。原来她拎着伞追了出来。我停下来等她，她走了上来，牵住我的手，把伞递给我。我向她说谢谢时，却见她目眶红了起来。惹的我也有想哭的冲动，但我还是忍住。我们一路走到车站，聊着将来种种，风凄雨绵，离情依依。我掏出手巾，竟是如姊送我的那条，帮她擦着眼泪。
"如姊，还你"，我将手绢递还她。
"以后还会有女生送我哩！！"，我俏皮的说着。
她点点头，朝我笑笑，将手绢收入怀中。在站牌等了一会儿，车子来了。我放开了她的手，亲了她脸庞一下：
"姊……再见！！……你要保重，不要忘记我！！"
"我会的！……你也是……不要再爱哭了！！"
我跳上车，客运猛地开动，在朦胧的雨中似乎可见她的身影，仍自挥着手。我不忍再看，狠下心别过头来，眯起双眼假寐。不一会儿睁开双眼，发现自己的脸庞映在车窗上，模模煳煳，眼睛似乎有些润湿，我抹抹眼睛，也不确定是刚才的雨水，还是我落下的泪……
【全文完】
三十岁的我。二十岁的歌 : <往事追忆录>的一点补记
今年的春雨，下得似乎特别冗长而心烦。我一如往昔，就像许许多多在清华园的日子，穿着拖鞋，撑着伞，在微风细雨中穿梭于宿舍，图书馆，以及实验室。这个三角形似乎界定了我在清华的所有生活。
偶尔，在某些心血来潮的日子里，我会驻足于成功湖畔，望着湖中优游的鱼群，幽雅飞着的小白鹭，老僧入定的夜鹭，及随季节变换递嬗的树姿。或许或许，会在某个时节，绕到后山去，然后哼着歌，踏步而下，顺道绕到莲花池去坐听雨打残荷。在春日时节，樱花映的火红，朦胧的美又使我一忆起阿里山中与她的惊艳。
当然，绝大部分的日子里，我像绝大部分的研究生，埋在书籍，paper堆中，偶尔叹出头来看场电影，然后在消费过自己情绪后，缩回象牙塔，继续做着实验，run着电脑，make着paper，喝茶，熬夜……以种种信念说服自己安静的蛰伏下来。
年前后的一个傍晚，我又踱步在清华园。踏着满地雨过的残红，心中竟有一份侧然。而立的年龄，照理不该再沉溺于伤春惜时；只是这绵绵雨丝，满地残红，似乎触动了内心一份隐隐约约的情感。自己审视着情绪……未央歌梦已远，有的，只是属于刚过三十岁的，莫名的沧桑感。似乎属于二十来岁的青春，在寒风细雨中，已越扬越远。杜鹃喧闹在枝头，在雨中绽放摇晃着，偶有落地化做春泥。我呆呆望着，竟被一阵伤春的情绪感染，久久不能自已……
回到实验室，我自工作着，直到深夜。四下无人，惟有收音机传来隐约的歌声陪伴着我。一首熟悉的老歌传来，竟是初中时的歌。那个时代，是校园民歌的末期吧！？我们听着兰花草，恰似你的温柔，然后感动于李建复的龙的传人。只是那些人，那些事，曾以为已尘封模煳淡去的，又慢慢浮现了出来。我渐渐回忆起年少的青涩岁月，一股奇异的情怀在心中酝酿着。我试图修改着程式，希望以工作来压抑这浮想纷飞，无奈一颗心却像脱缰的野马，越行越远，那是我的未央歌啊！！
仿佛之间，一个青青涩涩的少年，怯生生开门进来。那是年少的我！？
我不知所以的望着他，他也望着我，无言以对。看着年轻的自己，许多蒙尘的记忆又鲜明起来。也曾是个热情，纯真，惑于爱欲，为赋新词强说愁的年少啊！？
“当时年少春衫薄，骑马倚斜桥，满楼红袖招”
我怔怔望着他，心中不禁起了一份惭愧。而立之年的自己，所得的或说所学的又是多少？是更会保护自己？圆融处世？知道了更多道理？抑或是更会隐藏压抑情绪，矫饰欲求，喜怒不行于色？我知道我成长了许多，但所失去的，却不知有多少！？在学术的象牙塔中，包起一层层茧，编织着种种信念，梦想，而今思来，尽是呒然。成熟？长大？还是找到更好的避风港及逃避情悸的藉口？？扪心自问，上一次感动或痛哭，是什么时候？久久，竟为自己惊人的理性与日益消褪的易感的心，感到惊惧起来。
我是怀着颗浪漫的心来念书的。当初吸引我来此的，全然不是什么师资图书设备……只是在那个看考场的初雨的午后，与一只白鹭的邂逅。我踱在成功湖上，千滴万点的雨在湖面上画出涟漪，突然之间，在濛濛烟雨中，一只白鹭幽雅的飞过湖面，如梦似幻，是耶非耶？！从此这幅图案就像镌刻在我心中的图案，永远无法忘怀。当下我就决定，这是我来此的理由，最正当的理由。
在清华的日子，就像一组永不运行错误的程式，规则的令人吃惊。在智识上，我自诩成长了许多；但在生命上呢？我给自己留下了一个大问号。或许根本就没有生命的意义这种命题存在，即便有，每个人解答亦各有所异吧！？纵然如此，随着毕业将即，对这里一草一木，分外熟悉的，有了一分眷恋。现在最想，同时又最怕看到的，大概是火红的凤凰木吧？！那别离的颜色。
突然惊觉，这过往岁月将渐淡去，变成破碎而模煳的往事，而这是我年轻的歌啊！？心中起了一股冲动，在年轻过往的我诱导下，我开始敲下了一些往事，一些人，一些事，以及一些听来的故事。偶尔那个我也会带些客人来坐坐，讲些他们感动心碎的过往；有时是稍微老一点的自己跑来说教一番；或是耽溺惊服于男女情事的年轻的我，在那边忏悔着……于是一篇篇文字，就这样从键盘间流了出来……
是为往事追忆录的缘起，在此补述。
作者：Plover