十七年的奋斗，让我终于做到经理这个位置，但背后的辛酸却不是别人可以 理解的，连老公都不知道。
老公大我四岁，我并不认为我能力输他，但他却比我 顺利太多了。
好笑的是，当我坐上这位置后伴随的不是恭贺与祝福，背后的冷箭与批评像 是潮水一样。
人人都在等着我垮台，有人认定我是靠着裙带、谄媚甚至色诱？没 人支持我，部属个个都唱反调，尤其那些以往视做姊妹淘的女同事这下都避我如 蛇蝎，心理上的压力让我几乎就要崩溃了。
没人了解，而我仍然必须装着一幅很坚强的样子，好像我天生就该是个打不 倒的女金刚。
连老公都不能体会这一切，他认为这只是简单的适应问题，唉！我 好希望有人能抱着我，搂着我，我好想在老公怀里哭诉。
但，不，我是坚强的，我不需要怜悯以及同情，甚至连我最爱的老公都是一 样。
可是我的头好痛，我的肩膀像是压了千斤，每天早晨起床时我都必须努力说 服自己去面对世界。
我必须逃到一个空荡的地方，安全的地方，只有我一个人的 地方。
我养成了午休时到网咖闲逛的习惯。
办公室虽然可以上网，但身为主管总要 以身作则，我严格规定同事间不可以传送那些色情下流的图文。
这种东西让我极 度恶心反感，完全是将女性物化。
网络虽大，但却是极为好笑，逛没几天就无处可去了。
只有是我最爱 的地方，那里有许多跟我一样空虚的人。
透过文字，加上面具，我可以安心的透 露我的一切，只需要小心地包装一下即可。
要四十岁的女人了，这在里是极为少见的，但我却没刻意隐瞒我的年 龄，我并没有打算在这虚拟的空间中遇到些什么。
年龄是我的护身符，我不希望 在这遇到什么危险。
刘四十五了，看来是个高阶主管的样子，他总是有耐心听我的诉苦。
不过基 本上我是认定他只是打字慢，来不及辩驳我的女性主义。
我不太能忍受他打字的速度，想想，一个人整天光是诉苦，却没人适度的回 应，这让人感觉必定是自己的错，让人很心虚的。
刘约我午休一起喝咖啡，他保证他会是个好听众。
我想有个人聊聊也 我实在有点痛恨他那种打字速度了，比老公还慢。
刘的长相很派头，有点像是能唿风唤雨的本领，所谓的人中之龙吧！他跟聊 天室里相同，话不多，但每句话却是真的能切中我心中的许多困扰。
跟他聊天让 我感觉舒适自在，我们很快就熟悉了，他像一个大哥一样，我认为在他身上我学 到了很多东西。
刘已婚，三个小孩。
不过除此外，我完全不知道他任何背景。
这也很自然， 因为他也不知道我的一切。
我想人总是要保护自己的，我们都是成年人了，极限 只是在留下电子信箱而已。
还记得那个酷热的午后，当时间不允许我们再诉苦下去时，他起身付账的身 影。
我内心突然有些悸动，我不清楚我想做什么，但我能明显感受到我想持续刚 刚的谈话，我一点也不想离开座位。
跟刘的谈话让我感到一种被呵护，一种安全，甚至含有一丝堕落。
王是个完全不同典型的男人，他是我见到的第二个网友，跟刘只相隔了约三 天吧！。
他似乎对我的工作苦难丝毫没有兴趣，我相信他对世界所有的问题都没兴趣 的。
他是个阳光般的男人，三十出头，聊天时有的只是他远大的目标以及伟大的 未来。
随便听我也知道他必然会失败，他不是这个料子，只是个爱吹牛的小鬼。
但我爱听他吹牛，这让我回到年轻时目空一切的岁月。
他长的不算是帅，但干净有朝气，是个很快乐的男人。
那是个周末午后，我们在新光地下室里吃着廉价的午餐，四周伴随着吵杂的 人群。
他初看到我时有些惊讶，但他应该预料到我是这样一个老女人了，我可没 对我了年龄撒谎。
他说他没想到我看来仍是如同卅岁一样，我知道这是谎话，但 却让人窝心不是吗？ 我说我要去逛逛女装，我喜欢看男人无奈的样子，呵！男人都怕陪女人看衣 服的。
不出所料，没一小时王就已经手足无措了，那种阳光眼神慢慢消退，哈哈！ 接下来的事情是我预料不到的，王突然拉住我的手，说我们出去走走，他需 要抽一跟烟。
这让我有些生气，我气他的不礼貌，但同时，我却被他那种坚持所 震摄住，尤其由他的手传过来的那种坚持，那手是这样宽大，突然让我感觉回到 年轻岁月。
我几乎是被拖出去的，我不知道他要带我去哪，我知道不他只是要抽跟烟而 已，我脑袋里一片空白。
我只知道很久没有这种不需要出主意，完全让人带着走 的感觉。
这感觉失去有多久了呢？久到童年时候了吧！ 一种欲望升起，奇怪的是我并不害怕。
除去跟老公我没有任何经验，连接吻 都没有，老公是我初恋情人，也是我唯一爱着的男人。
这是一家宾馆，我像被催眠般顺从的跟王走了进去，外遇其实一点都不难， 不像我想象一样。
我知道这游戏已经换边主导了，我趋于劣势，但我心甘情愿。
我很小心地脱去衣服，将衣物迭好，包含王的。
我不知道我为何会这样的冷 静，虽然这将是我一生最重大的危机，我将失去我的贞节与誓言，但却丝毫没有 不安与后悔。
我几乎无法忆起过程，只记住他插入时我湿的非常厉害